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爱来爱去谁吃亏  第14页    作者:凯琍

  啊~~做些改变吧!除了工作、生活、家人、朋友等,我还有好多好多「自己」要去认识、去创造,而这世界提供了我演出的机会,我就该尽心尽力去诠释,一个叫做「我」的人。

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  漫步在鼓山区的巷弄里,因为雨天少有人行走,店家们都只痴痴望着我,而我很抱歉,因为我什么也不想吃、不想买,我只是来寻回忆的。

  路上有些新的建筑、商店,也有些多少年来都是一样的景观,我独自走在黑亮的柏油路上,不时偷看着别人的生活,在那些纱门、铁门、木门之后,或许是佛堂、是车库、是客厅、是店面,那些人正在他们的生活之中;而我是旅人,我从旁而过,我悄然无声。

  总算找到了家水果摊,市场早都收了,买水果时,阴雨忽而转大,把我的双脚都打湿了,但我反而觉得好玩,不由得像孩子般开心起来,小时候觉得踏雨水有趣,长大后只觉得雨天很不方便,务实的结果就是失去了乐趣,失去了纯真。

  一路滂沱大雨,仿佛天空正参加了谁的丧礼,经过一处废宅,红砖红门,日式建筑,又有庭院,正是我最喜欢的那种,只可惜大门有锁,只好放弃一探究竟的冲动。冒雨回到学校,头发湿了一半仍觉好玩,但愿但愿一些该洗掉的都洗掉了,让我再做一个喜欢雨天的小孩吧!

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  写到这儿,突然想要忘了读者,忘了有人会看这些文字,其实他们都不是我,重要的是,我生活在这一刻,其他都是其次、都是附加,没有什么别的了。

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  走过隧道口,就像走进另一个世界,中山地大人少,学生又颇闲适,总有一种热闹不起来的落寞,只能山居海游,校园内的灯光总是橙黄,还有些黑暗之处,带给人一种梦幻车静之感,一个人走在其中,心里就只有种感觉:幽暗,非常之幽暗。

  4A广告设计奖刚好在体育馆展出,门口放了几堆雨伞和雨衣,我进去看了一下,金城武果然还是那么帅呀!除此,也回顾了以前我打羽毛球的地方。

  走出来,从光亮处,走进幽暗,就是这样的。

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  五月三十。

  早起,天仍下着雨,写了点东西准备出门,今天打算坐公车晃高雄,走出中山这个小天地。

  经过莲花池,还是刻意逗留了一会儿,我总是无法不偏爱这儿,可就在这当时,一阵阵咪呜声传进了我耳里,在我心中有种不祥预兆,我又不想看,我又不得不看。

  往前没走几步,在附设幼稚园的后院里,停车场旁,有只黑色虎斑小猫,已被雨淋得湿透,那双大眼也是湿的,啼叫得让我无法承受。当下只能想着,我只是游客,我还要去别的地方,好吧!我去买点东西给你吃,你可别哭了,这是我唯一能做的。

  百货部没卖鲔鱼罐头,我只好买了份鲔鱼三明治,但交代说鲔鱼另外用袋子装,不要放在三明治里,既然店员不让我只买鲔鱼,我也只得这么做了。等了七、八分钟,等到三明治和鲔鱼,奔到幼稚园墙边,把鲔鱼放到小猫身旁,希望它会聪明得自己去吃,可它只会继续惨叫,对那袋鲔鱼视而不见。

  我心急又无措,刚好幼稚园大门开着,有位家长在门口和老师说话,我绕过去进门,唤了老师说:「抱歉,你们后面那有只小猫,你们可不可以照顾它?」老师说没办法,带着歉意的笑。

  我说那我进去看看它吧!走到停车场,小猫怕生要躲,我无法叫它吃下鲔鱼,后来一位像是园长(较为年长的关系)的女人走出,问我怎么进来的?我说我是游客,看到小猫就进来了。我说这猫很漂亮,眼睛是淡蓝色的,她说那你要养吗?我摇头,我只是来玩的,我还要去别的地方。

  园长拿抹布抓起小猫,放在一个小塑胶盒里,把鲔鱼也摆在旁边,她说他们这边有很多小朋友,小猫不可以在这儿,会有跳蚤病菌等。我替她撑伞,看她带猫走到园外,在工地处有座废弃小屋,是自来水公司的装电所吧?她于是把猫放在那儿。

  小猫仍咪咪叫着,我受不住这心痛,决定去7」11买牛奶微波了给它喝,一路心神不宁,脑子想着许多主意、许多考量。总算回到小屋,就在海边,海风伴着雨水,吹呀吹的,我一开始找不到小猫,却又听得到声音,原来它躲到水管和电线里去了。

  我撑开伞放在门口,挡住一些风雨,小猫仍怕生,对我狂叫着,不许靠近,我拿汤匙盛牛奶给它喝也被拨开,大约过了半小时的对峙,我想大概这世界上也只有我跟它了,所以它舔了舔我泼在它唇边的牛奶,然后一步接一步,我可以摸它了,可以抱它起来摇一摇,虽然它还是比较喜欢躲在角落。

  抓来小猫喂它吃鲔鱼、喝牛奶,我开始用手机找人,找朋友、找家人、找同学,设想各种可能的方法。小猫不时叫着,睁大眼望着我,情感就在顿时滋生,我告诉它也告诉自己,我不会放弃的。

  先找着一位开了猫餐厅的H小姐,但她一直没在店里,我怕今天是她公休日,于是又找我哥,要他从店里奔回我的住所,帮我找H小姐的手机号码,顺便看看我家那孤独的橘子胖猫。小屋里,我知道我走不开,若我能走开,我将万分佩服自己,但我就是不能,我没用,我会心痛。

  如此撑了快一个小时,我蹲得脚麻,也实在想不出法子,风雨加剧,小猫正在发抖,我终于下定决心,把它放进我包包里,就算要我把它养在旅馆,我也不能放弃,就让管理员老伯伯去怀疑、举发和指责好了,我要带它走。

  一路风雨迎来,我抱着袋子和小猫走回活动中心,正要按下电梯钮时,老哥打手机来了,他冲回我那儿替我找到H小姐的手机号码,太够意思了,但我告诉他别跟爸妈说我又捡了只小猫。

  我call了又call,辗转找到H小姐的妹妹、父亲,最俊才找到她,她建议我找一家高雄的兽医院收养,但后来说兽医院已经猫满为患,无力收养,H小姐于是说她愿意替我先养着,等我上网去帮小猫找主人。我几乎要哭了,多感动于这一刻,希望仍存在着,我快步走出校园,准备动身前往台南。

  小猫安睡在我的布袋里,真奇怪,那个龇牙咧嘴的它为何不见了?怎么相处熟了就如此安心?我的双腿酸疼,只想快些抵达,搭上公车,小猫探出头来,我同样用牛奶和鲔鱼给它吃,吃完后它又钻回去睡了。

  搭了十二点四十分的复兴号,前往台南,窗外是白蒙雨雾,我身旁的乘客发现这小猫,便笑了笑。我又喂它喝了些牛奶,它翻个身继续熟睡,车上很静,这人生本是流动的,这阴雨的日子,这来回的行程,一切都是安排,也是选择。

  若我选择离开,它也许变成一只本领高强的野猫,也许就死在这个梅雨季里,而我选择了改变它的生命,希望它被收养、被照顾,或许少了野性的探险之旅,但我只能以我的观点设想,但愿它做只幸福而无用的猫。

  来到台南后站,等H小姐开车来接我,正好身旁有只流浪狗,已经没什么毛了,皮肤病满是斑点,路人望着四面八方,就是看不到它。我把剩下的鲔鱼拿给它吃,本以为它站不起来,但为了食物它还是坚强站起,把鲔鱼吃得很干净,然后一个中年男子把它赶走了,我什么也不能为它做,没有人会想领养它,我只能把手边仅有的食物给它,让它吃过这一顿,再寻找下一顿。

  H小姐开车来了,非常和善亲切,比我小两岁的她,在家人资助下开了一家猫餐厅,养了九只猫,都可爱得像活在天堂。她是养猫的专家了,我非常放心把小猫交给她,并允诺会请朋友上网帮猫找主人。在店里聊了两个小时,我替小猫拍了照,也拍了「小米」,之前我捡到五只小猫时,其中之一便是由H小姐收养,取名小米,如今才两个月大,已不同于当时,非常美丽整洁,而且,不认得我,很正常。

  H小姐送我到车站,我身上只剩五百多块,便先拿五百块给她,请她务必要收下,聊表我的心意。若没有她帮忙,我真不知该如何是好,我衷心感谢她。

  搭了电车回高雄,窗外仍是雨雾朦胧,像我小时候喜欢的一种贴纸,那些风景画总漂浮在梦中。雨声让人平静,在去程和来程中,包包的重量已经变轻,小猫的生命方向也不同了。人生就是这样,车上有各种人,目的不同,下站上站。

  走出高雄火车站,决定到雄中附近等公车,忽然又听到一阵咪呜声,不行了,我的心脏不行了,靠着墙壁深深呼吸,没人看出我在流泪,最后无能为力的离去。真实是甜美和痛苦和残忍,我再也撑不下去了,在这雨天,我搭上公车,看爱河泛着蓝光,心中只有自责和无奈。

  这世界的流浪生命如此之多,有我能做的和不能做的,这次我选择了逃离,听海潮似乎平静多了,但随时又听见咪呜、咪呜声,那小小生命令我痛心,然而我做不到那么多,我不神圣,我是凡人。

  一整天下来,就做了这件事,够了,在这末日似的雨天里,我的假期非常真实,回不到梦幻,逃不开现实,何妨拥抱最痛的感受?

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  附注:这篇游记并没有写完,一路上开始胸闷、心悸,看到流浪猫狗就想哭,回到北部没过多久,我去台大看精神科,医生宣布我是典型的忧郁症,因此开始服药、休息、沉潜,一直到现在,做了些努力和改变,也可说是生命的挣扎吧!

  如果流泪了,要记得微笑;如果想死,必须想起爸妈;我不能做个不孝的女儿,我决定我要活下去,我要好好活下去。
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