真的，就照他所说的，他一直、一直都在我身边，在一年后的今天，我相信了，只是……似乎有点太晚了。
我心里明白，或许，属于我和他的机会已经悄悄地溜走了。
看着他的侧脸，我没有说话，他也没有。
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站在路旁，他坚持陪我等计程车，却看着一辆又一辆被漆成深黄色的车子从我和他的眼前呼啸而过。站在他的身边，虽然我和他之间的距离可能都还不到五十公分，感觉起来，第一次，却是那么遥远。
早晨凉凉的风吹得我清醒了不少，我知道一夜未眠的他有话要说。
“看来，你眼里终究还是没有我。”
我低头不语，因为我已经知道他接下来要说的是什么了，只想让他一口气说个够。
在长长的沉默后，他说：“不然，昨晚你就不会来了。”
我可以了解他话中的意思。因为在乎，所以每次受了伤的我，总是选择以最快的速度从Chris的眼前逃离，只为了自己无法忍受在他眼里留下任何有污点的痕迹，因为不在乎，所以我每次带着支离破碎的自己来到他身边，毫无顾忌地在他面前解体。因为还在乎，所以被拼凑回完好如初的我又迫不及待地回到有Chris的现实，因为不在乎，所以我能狠心地一次、又一次潇洒地从他的眼前消失。
因为在乎，所以我和Chris的生命至今还是紧紧相系，因为不在乎，所以我和他从一开始就注定了会远离……
此时此刻，他全身已经换上了一套新的西装，里面的白衬衫还是一样自得会发亮，全身还是一样的零皱褶，在最后的最后，他还是选择在我的记忆里的某一页，再一次地留下他最光鲜的身影。
在一阵沉默后，他平静地说，“曼君，我想，我还是没办法做你的避风港，因为我做不到。
昨晚，我想了很多，我终于知道我无法忍受看着你伤害自己的样子，就是因为我很喜欢你……所以我看不下去，真的看不下去。”
他的声音里透出了他的无奈，一字一句，无力又无心地刺着我的心，我知道我的心还在，因为还在，所以会痛。
即使我现在没有转头看他，我也知道他眼里一定写满了苦痛，我怪自己，因为这一切的无谓都是因我而起。
他叹了口气，“因为这不是第一次，也不会是最后一次。原谅我，我没有办法看你在我这里疗好了伤，高高兴兴地飞回了属于你的世界，然后在不久的将来，又带着满身伤痕地跌回我怀里，真的，我做不到。”
从头到尾，他没有看我，因为他怕自己会狠不下心。
而我，也没有看他，因为我竟不知道，我居然在无意中……伤害了一个人，而且还伤得那么深。
透过计程车的车窗，我向他挥了挥手，努力地微笑着，虽然效果可能很差，看起来可能很苦。
车子的速度正在加快中，听命地把我从他身边带走。我看着他的身影正随着距离的增加在急速缩小中，(谢谢你为我做的一切，再见了。)我在心里说。
我向他挥了挥手。今天是十二月二十二号，圣诞节的前两天。
第十章
早上五点多，是所有吵杂、忙乱、混淆前的开端。
车都还没停稳，我就看到了一个再熟悉不过的身影，唉，在这个时间。在这个地点，除了Chris之外，还会有谁?
我继续地往前走，意识到和他的距离慢慢地拉近，慢侵地错过，从头到尾我没有看他，只是把他留在原地，一个人上了楼，反手关上了门。
还有什么好说的呢?
咦?怎么?
我又反手拉了一次门把，怎么搞的?居然连门都要跟我作对。我回头看了一下，不看还好，一看……
“天啊，你在做什么?”我叫了出来。
这个白痴!我用最快的速度把门大力地拉开，查看着他发红的手背发愣，我心里庆幸着，还好伤的是左手，还好我今天身体虚弱刚刚关门的时候不是卯起来用摔的。
先是我，现在是他，到底到了什么时候，我们两个头脑不清楚的笨蛋才能停止这种伤害自己的举动。像是条被剧烈拉紧的橡皮筋一样，如果不及时放开，它一定会可怕地断掉，事实上是，在此时此刻，我和Chris都把彼此逼得太紧了，如果我们再不懂得放手，我们两个一定会疯掉，至少，我知道我会先疯掉。
“昨天的事，你真的误会我了。”
“别说了好吗?”我无奈地抗议着，他怎么又提起来了?
因为，还有什么好说的呢?
当我看到他眼底的闪烁时，我就知道我和他之间已经没什么好说的了。我不是为了艾莉要离开他，我是为了他模棱两可的温柔而感到灰心，他如果照他所说的爱过我，他就不应该让我跟他一样……经历那种折磨。
“艾莉，她是被公司派去新加坡出差时顺道过来看我的……”
“我不是请你别说了吗?”我打断了他，原本捧着他手背的手也跟着无力地垂了下来，我是真的、真的、真的不想听。
“她只是跟我谈到一些生活上的不愉快，谈着谈着，情绪就失了控，我是为了安抚她，所以才……”
他看了一下我的表情，发现我没反应，又继续倔强地说：“我和她在一起的那几年，我们真的都还太年轻，所以在各方面我们都很依赖对方，那是一种既是情人又是朋友的关系，共同分享着生活中的一切，一种对彼此之间绝对的相信。即使过了这么多年，我只要知道她不快乐，看到她哭，我还是狠不下心来丢着她不管，看在过去的情分上，我还是会不自主地想要去帮她，但也仅止于此……”
他顿了一下，“你能了解我说的吗?
“曼君?”
他焦急地等着我的回答，甚至是动一根手指头也好，可惜，他要的，我在此时此刻给不起。
我给不起，是因为我整个人很乱。他刚刚说的话我是都听到了，每个字、每个标点符号，我是都听到了，可是它们却没有文字上的意义，因为我还没来得及用被酒精浸泡过的脑细胞去分船它们，因为我不太懂，不太懂他的那堆说词，因为我本身没有那种经验，因为我需要时间、需要休息、需要一点喘息的空白去捡回已经快要迷路的自己。
长长的沉默后，我还是决定请他先离开。
“你走吧。”
左手还按着太阳穴，我看着他慢动作似地站了起来，虽然不是很情愿的。我心里松了一大口气，就先这样吧，先让彼此都冷静一下，要说什么再说吧……
他才慢吞吞地往前走了两步，突然又转过身来，“艾莉要我向你说声对不起，她很抱歉因为她的缘故，造成了我们之间不必要的误会，她真的不是有意的。”
我没有说话，只是任由他那双塞满了血丝的眼睛，在我空洞的眼眶里游移、探寻着他想要的讯息，只是，那不过是白费功夫罢了。因为，在此时此刻，我连自己在想什么自己都不知道。
“我说了这么多，你还是不相信吗?”
“你走吧。”
我又说了一次，这次更加坚定了些。
看着他，原本漂亮的十根手指慢慢地包成了两个紧缩的拳头，身体也跟着微微颤抖，我从来没有看过他这个样子……
“啊!”
我的尖叫声划开了凝结的空气，像一把利剑，紧跟着他的拳头撞击在黑色金属门板上的声音，不偏不倚地穿过他的心。
几秒钟后，我看着他的手无力地垂了下来，肩膀依旧还在微微地颤抖着，我还是没有走近他，只是放他一个人继续待在属于他自己的世界里。
然后，我听到了门被关上的声音，只有一声，在早上的五点五十九分。
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好静。我坐在窗前，手里捧着一杯冷掉的咖啡，桌上摊开了本书，被翻到了印着六十的那一页，可是我已经不记得五十九真之前写的是什么了。
从他走了以后，原本我以为……我可以利用这段时间整理清楚自己的心情，没想到，我只是哭，只是用眼泪宣泄我那堆乱七八糟的情绪，妄想着它们会随着我体内水分的流失而减少，没想到它们却是像我眼前被无限制堆高的面纸团一样，越来越庞大、碍眼。
原本我以为，我能独力找回迷失的自己，没想到，这一切只是我的“以为”，而再多的以为，硬加起来也不会是现实。
而现实是，我发现自己很想他，无可救药地想他。
想他，是因为知道他就在一通电话、一趟计程车就能被找到的地方，一个自己却怎么样都到不了的远方，到不了，是因为对自己没把握，没把握自己不会再跌入相同的模式中，为着一个相同的理由，记忆里一个美丽的阴影，永无止尽地去回头爱他、伤害自己、离开他、折磨自己，一而再再而三地赔掉他，也赔掉自己。
摸着那天差点被他打凹的门板，阵阵冰冷转化为痛觉，很快地穿过指尖传到了心脏，好痛，单纯的只是好痛，因为我找不到更好的形容词来形容这种蚀心的感觉。而我心里也明白，可以逃离这种痛的方法，既不是把自己锁在里面从此不去找他，更不是再一次打开那扇门去接受他，就是因为还拿不定主意该怎么做，所以痛。
放下了话筒，我只是在心里反覆着那串熟悉的电话号码，我没有勇气按下去。而我的眼泪太轻了，它们只是一颗一颗地往下掉。掉在那一排排工整的号码上，太轻了，所以电话还是没有被拨出去，只是冷冷地躺在那里。
喝了口冷掉的咖啡，一股寒意从舌尖凉到了胃里，第一次，发现咖啡因在我体内失去了它的药效，既唤不醒我、也麻醉不了我，喝再多也没用了，因为我醒不了、也睡不着。
走进了浴室，抹开了镜中的水气，我看到了苍白的自己，苍白得可怕，所以我任由热气以最快的速度再次攻占了整个镜面，让自己消失在镜子的反射里，因为这样的自己连我都看不下去，只有水还继续地流着，固执地发出还属于这个人世问的声音。
好静。Chris没有再打电话来，自从我那天早上、大大大、大大前天早上、大前天早上、前天早上、昨天早上、今天早上连续挂了他N通电话以后。
每一通电话，内容都是相同的挽留，他说不烦，我听不腻。他总是自顾自地重覆说着，我安静地听着，然后在一定会出现的沉默之中，我挂了电话，结束了我和他之间根本分不出输赢的拔河。
每一天，就这样在我挂他电话、等他电话、又挂他电话、又等他电话的动作中流逝着。
我痴心地等他电话，是为了知道他心里还想着我、还想挽回我们之间的一切，所以我甘心地等。
我狠心地挂他电话，是为了加剧我和他在此时此刻所受的折磨，藉以杜绝我和他在未来有机会再互相伤害对方的可能，所以我流泪地挂他电话，又矛盾地希望他的声音能就这样消失在我的生命里。
所以，挂他的电话，很苦，因为它象征着另一个等待的开始，等他的电话，更苦，因为我知道，在短暂的平静之后，我又得再一次耗尽全身的力气，去狠心。
随着分秒的流逝，我发现自己越来越撑不下去，每次挂他电话的力道也越来越轻。
这时，电诸突然响了。
耳边传来一个男人的声音，“你要出来吗?”
我想了一下，“好，给我三十分钟。”
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远远的，我看他向我招了招手，我笑着走近他，在窗前的位置上坐了下来。
“你怎么有空找我?真是难得。”我顺便向走近的服务生点了杯维也纳。
“因为我感冒了，今天休假。”
我连忙往后缩了一下身子，快速地和他保持安全距离，“那你还敢来找我?”
“就算是我身体生病了，也还比你强得多，你这个心里有病的人。”
实在是很想反驳他，但这些日子下来，我的心脏确实是不太强，还有可能是破了一个大洞的关系，不然，我的体重怎么会降得那么快?
用着沙哑的声音，他继续说着，“其实，我觉得他跟艾莉之间……真的就像他所说的那样，你真的是误会他了……”
我打断了他，“我知道。”
“那你还?”他说，脸上摆明了一副是我很欠扁的表情。
“我只是累了，真的累了。”我看着自己瘫在桌上的手指虚弱地说。
“这样就喊累，没想到你这么没用!”
说我没用!这反倒挑起了我的战斗力，我眼睛一下子睁得老大，直直地瞪着他，很有可能是这几天来我整个人看起来最有精神的一刻了。
“跟另外一个个性完全不一样的人相逢、相识到相恋，本来就是件很困难的事，问题本来就会很多，挫折更是在所难免，你怎么可以这样就喊累呢?”
“没想到你不只看牙，还兼起差当起心理医生来了。”
他看我露出了难得的笑容，他这也才放心地笑了起来。
“经历了我自己和小云的事，我终于知道幸福真的是得来不易，所以我珍惜眼前的一切，也很庆幸我当时坚持了下去。我想劝你的是……其实，既然你这么爱他，你就不应该轻易放弃的。”
我低下了头，想着他的话。
看着徐宇恩，终于在长长的努力之后找到了幸福，我羡慕他，希望自己有他一半的运气和勇气；我更佩服他，因为只有在自己真正经历过爱情的起起伏伏之后，才知道，原来要坚持下去，需要耗费那么惊人的体力和心力。
这些那些，我是都懂了。我又何尝不想跟他一样呢?我又伺尝不想抛开心中的恐惧、害怕再次受伤的疑虑，再给自己和Chris一次机会呢?因为我骗不了自己，我知道自己自始至终没有想过就这样放弃，只是……现在的我，也还没有办法就这样轺易地，把自己从这个挣扎中解放出去。
我想，我还需要一点时间说服我自己，加上一点点力量，去冲破眼前这个巨大的茧。
在很久很久以后，我说：“谢谢你，跟你谈谈好多了。”
“你如果真的要谢我的话，就乖乖吃点东西吧。你原本就瘦，加上心情不好又不正常吃东西，再这样下去你的体重会到达危险的程度。”