太划不来了。
出於很自私的原因，我不会跟她见面的。
「霸王，你的答案呢？」她问。
我飞快地告诉她我的答覆：「别姬，请务必原谅我，我不能够与你见面。」
「不能够？」
我叹了口气道：「正确的说法是，我不愿意。」
别姬沉吟良久。「为什麽不愿意见我？」
我老实地说：「我怕你会失望。」
「失望什麽？」
显然她决心把事情弄清楚。
我说：「你知道的，网路是不真实的世界，与真实世界有著隔阂，现实里的我……非常不擅於言词，你会失望……」或者我会失望。现实里的真实有时候会教人更为沮丧。
「很难令人相信，在我看来，在言词方面，你相当有潜力。」
我急躁地说：「所以我说真正的我会令你失望，我不想失去你。」
别姬说：「换句话说，你认为你我见面之後，我会疏远你？」
我忧虑地说：「或者是我疏远你。别姬，我不希望这种情形真的发生。」
「我认为……你太过保护自己了。霸王，为什么如此畏惧受伤？」
我瞪大著眼看著别姬传给我的话--
我畏惧受伤？
我否认道：「我并不畏惧！」是吗？那麽我的手指为何在颤抖？忽略它，我说：「你不要妄加猜测，我只是想预防一些可能的尴尬情况发生而已。」
「我直觉认为你没有说实话。」
「别姬……」
「你告诉我那麽多，我只有一种感觉，那就是你在害怕，或者……畏惧些什麽？」
「别姬……」不要这麽了解我，我恳求地道。
「我猜对了吗？」她不理会我，继续发表高论。「有时候你令我迷惑，你坚强--你总是有意无意地透露这一点。但是霸王，你真的如你所给人的印象般那样地坚强吗？」
不要试图剖析我。我无声地呐喊著。
「也许你真的是，我无意质疑你，但你总是--」
我阻止她继续透视我。「可否别再继续这个话题了？」
别姬顿时沉默不语。良久，她说：「我不想道歉，你明白为什麽。」
是的，我明白。该道歉的人是我。这一段关系里，我是话比较多，又比较不诚实的那一个。别姬不需要向我道歉。
她说：「我很想对你生气，但我不认为这会有助於事情的改善。」
我松了一口气。「谢谢你的体贴。」
「你跟三年前一样--」我感觉得出她的失望。她说：「你躲在你封闭的壳里不肯出来，像一只臭掉的鸡蛋。」
我失笑。好严重的控诉，但比喻得如此恰当。「我想我不能反驳。毕竟，在遇到你之前，我就已经是个臭蛋了，你不能要求一个早已死亡的胚胎孵出雏鸡来，是不？」
别姬飞快地打出一行字：「你知道吗？这就是我不忍对你生气的理由。」
我自我解嘲道：「因为没有人会对一只臭蛋生气？」
别姬出乎我出息料之外地说：「不，是因为在已经受伤的伤口上洒盐，是一件不道德的事。」
好一会儿，我说不出话来。
从来……没有人一眼就看见了我极力隐藏的伤口。
「显然地，你受过伤，而且一直不曾痊愈。」别姬显然自以为十分了解我。「而且我想，恐怕你未痊愈的伤口不仅只一处……但愿这只是我的臆测，并非事实。」
我完全愣住了，无法反驳别姬的话。
别姬又问：「告诉我，霸王，当你受伤时，你可曾放声哭泣过？」
别姬的话带给我莫大的冲击，我摸著脸颊上热烫的液体，出神地看著指尖上的湿润，好一会儿意会不来那是什麽……
我深吸一口气，回答别姬的问题说：「没有，一次也不曾。我向来坚强。
别姬不再说什麽，她只淡淡地道：「我希望你真如你所言一般坚强。晚安，霸王，时间应该不早了，你早点休息吧！」
「晚安，别姬。」失去了谈话的兴致，我也向她道别。想了想，我又道：「虽然我们不会见面，但还是欢迎你回来。」
另外又想到一件事，我再补充说：「虽然台湾的人口稠密，但难保有一天我们不会在路上擦肩相遇，如果你觉得你看见了我，请你不要来认我，我认为保持神秘是维持一段友谊最好的方法。」
「你还记得我说过的，只要我见到了你，我就会知道那是你？」
「难保它不会发生，不是吗？」
「你真的很担心，嗯？」
觉得有必要表明一些什麽，我斟酌地说：「我想是因为……我非常在乎你。」
「很高兴听见你这麽说。你不用担心，我记得我已经答应过你。晚安。」
「晚安。」
我们在同一时间下线。
关掉电脑後，我躺在床上，以为我会失眠一阵子。
知道别姬即将回国，我有些不安。担心未来我们所建立的特殊关系会有所改变，我会失去一位谈心的朋友。
然而我并未烦恼太久。白天工作时，一整天精神处在紧绷的阶段令我疲惫不堪。很快地，我便在烦恼中入睡。
这是个新开始？
第七章
我知道别姬已经回国了，我们没有见面。
那日长谈後，有好一段时间，别姬没出现在市尘居里。
三天、五天过去了，我告诉自己，别姬正在忙，又未安顿好，没有时间上网是正常的，她不是故意不理我。但是八天、十天过去了，我开始有些担心她是否不再愿意与我说话。
遇见别姬以前，我不曾觉得寂寞。
但失去别姬的这几天，我开始感受到一种前所未有的失落。
所幸别姬在第十三天後重新出现在我眼前，我这才明白，她在我的生活里已经扮演起吃重的角色。
不可一日无此君……
是的，这个世界上，如果真的有人了解我，那个人就是别姬。
我不知道我该为她的存在感到欢欣或悲伤。
欢欣，是为了失落的一角，终於找到契合的另一半。
悲伤，是因为我永远不会知道，我能拥有我这另一半多久。
我期待，接著必然就会失望；期望愈多，失望也就愈多。
最近我们没有时间聊很久，别姬显然很忙--非常非常地忙，她说她正在忙著开一家店，但说的并不很清楚，而我也没有时间问她详情。因为近日来，爸爸突然关心起我的婚姻大事。
那天，妈妈来店里找我，下午，店里人手还足够，我向店长告了假，跟著妈妈到外头一家咖啡店坐。
「听说那个老家伙要安排你相亲，是吗？」
「消息传得真快。」我说。
这几年，他们两人的关系愈来愈差，甚至已经不肯叫对方的名字。
提起爸爸，妈妈就说「那个老家伙」。
提起妈妈，爸爸只讲「那女人」。
这两个人曾经是一对恩爱的夫妻。我不懂是什麽原因让他们在离婚後仍然如此仇视对方。如果真有什麽恩怨的话，理应该早在当年他们离婚时一并了结的。
妈妈看著我说：「你的年纪不小，是该有个对象了，可他挑的人我不放心，你不要接受他的安排。」
事实上这「对象」是方姨挑的。我不敢告诉妈妈，怕她会更加不高兴；她一向与爸爸再娶的妻子水火不容，不会乐意知道这次的相亲，方姨也插了一脚。
「我以为你在国外，不会听到这个消息。」
爸在讨论这件事时，很高兴知道妈不在国内。
我很怀疑妈在国内布了眼线。
「事情关系到你，我不可能听见了还当作没听见。毕竟你是我唯一的孩子。」
「是的，我相信。」过去有太多类似的经验了。
我升高中、我选择外宿、我上大学……每一件我人生中的大事，他们都想替我做决定，而通常意见总是相左。
曾经我以为这是他们都关心我的缘故，但一次又一次的，我感觉到这样的冲突与争夺，并非单纯地出自於对我的关心 我只是他们两个人的战争里，关系到谁胜谁败的一只棋子。
谁左右了我，谁就暂时领先一局。
妈妈喝了一口咖啡，眼神在我身上打量著。「楚歌，你老实告诉妈，你身边真的连一个男人也没有吗？」
我搅拌著浓稠的咖啡，端起来，热热地喝了一口，感觉十分苦涩。
「楚歌？」
「没有。我身边没有男人。」
「不可能。」妈搁下咖啡杯。「除非那些男人都瞎了！我把你生成了一个美女，你有一张美丽的脸。」
显然我身边没有男人，让妈妈大受打击。
我说：「也许那些男人都知道我不是一个谈恋爱的好对象。」
「胡说！」她瞪大眼睛，然後又眯起眼仔细地看我。「你为什麽不打扮？如果你肯花点心思稍微打扮一下……」
「没有必要。」我截断妈妈的话。「我的工作并不需要我打扮得花枝招展。」
「我们现在谈论的并非你的工作 说到你的工作，我到现在还是不明白你干嘛放弃高薪的工程师职位。当美发师会比较快活吗？」
我皱了皱眉。「我以为我们现在讨论的并非我的工作。」
妈耸耸肩，说：「楚歌，不是我爱说你，你的个性实在太消沉了，这一点都该怪那个家伙，他只会给你坏影响，你该积极主动一点，你还这麽年轻--」
我咧嘴道：「你刚刚才说我的年纪不小了。」
妈愣了愣，说：「是没错，你不小，但也不至於老到哪里去，是该对自己的人生有些打算的时候了。」
「我现在过得很好。」我看著玻璃窗外的街景，很高兴我们选了靠窗的位子。
「我们谈的是你的将来。」
我淡淡地说：「将来的事，将来就会知道了，现在谈它没有什麽意义。」就跟读书计画表一样，列了满满一张，时间到了总是做不到。
「怎麽会没有意义？你需要好好规画你的将来。」
「例如？」
「例如你该挑个好对象嫁了，我们不可能永远照顾你一辈子。」
「我以为我可以照顾自己。事实上，我十分确定我可以照顾自己，而现在我也就在这样做。」
「这跟你能不能照顾自己没有关系。」妈说：「我们谈的是你未来的幸福，一个男人可以为你带来一些生活上基本的保证。」
犹豫了片刻，我看著她说：「嫁了人就一定能保证未来生活美满了吗？妈，这一点我想你应该是最明白的，不是吗？」
「该死，楚歌！」妈喊了声。「不要用那种态度跟我说话！」
我垂下眼。「对不起，我道歉。」
妈的眼底流露出一抹忧伤。「我跟你爸之间是个错误，这个世界上，不是所有婚姻都会带来不幸，只要你慎选对象。」顿了顿，她看著我，说：「你知道我爱你，我希望你快乐。」
我低著头。「是的，我明白。」
我不明白的是--
「爸再婚了，这麽多年来，你却还是单身，为什麽？你看起来还很年轻，我知道有很多人在追求你，不是吗？」不想让话题围著我打转，我问了我一直想问的。
妈妈显然不愿意多谈她自己，她脸色一凛。「别管我的事，我今天是来劝你的。我讲了那麽多，你到底听进去没有？」
我归纳重点说：「你要我不要接受爸的安排，可你又要我找个男人嫁，听起来好像有点冲突。」
「一点都不冲突，那个老家伙的眼光有问题，他挑的人我不放心，除此以外，你自己挑的，只要不太差，我都可以接受。女人一生终究要有一个归宿。」
我以为离过婚的女人会有比较不一样的见解，而不是像大多中年女性一样，认为女人一生的希望全在於找一个男人嫁。
看来妈妈仍是老一派人的思想。
我想试著陈述一些观念。「现在不结婚的人愈来愈多了。」
她斩钉截铁道：「我的女儿不会是其中一个，那些人头脑坏掉了，他们不知道有人作伴的好处。」
我不同意地说：「只是要作伴的话，不一定要结婚呀，同居不就好了？」
「那不一样。同居可没有法律保障，哪一天感情淡了，人也就散了；婚姻就不同了，小心一点的话，两个人不是没有可能相伴到老。」
「感情淡了的话，在一起也没意思呀，倒不如分了的好。」想了想，我抬起头看著妈说：「你跟爸离婚是因为感情淡了的吗？」
妈的脸色僵了僵。「怎麽又扯到我身上来？我们在谈你的事--」
「你回答我，我就不问了。」
「你问这个做什麽？它无关紧要，我们早八百年前就已经离婚了！」
「我也不知道我为什麽一定要问，大概是这件事情，曾经给我很大的震撼吧……」更正确地说，是盘桓住我一生的一个问题。
妈妈突然安静下来，她一静下来，咖啡馆里播放的音乐就清晰了起来。
「妈？」
我等了许久，终於，她开口说：「当年你还小，可能不记得了。我跟你爸……我们，时常吵架……」
「我记得。」而且记得很清楚。
「啊，对，而且你很乖，都没有哭。」妈的眼神失去了焦点，彷似将回忆拉到了从前，他们吵架，而我躲在楼梯上偷看，吓得连哭都忘了怎麽哭，只会呆呆地等他们发现我的那时候。
她说：「我们那时候几乎天天吵架……婚姻生活并不适合我们，你爸爸他，他认为我太依赖他了，他说我夺走了他喘息的空间，跟我在一起，他不能呼吸……而那时我年轻气盛，不能容忍他刻意忽视我，我那麽爱他，不想跟他分开，我没有安全感，而他却在我们之间筑起一道墙，要求我给他空间……我试著给，但结果是造成了两个人的距离……」她的眼神渐渐凝聚起来，仿佛正从过去的回忆里抽回来，然後她停顿住，不再回忆过去，匆匆下了结论--「我们离婚是因为我们并不适合彼此，我们的观念相差得太远。」
也许是血浓於水，我直觉地知道妈妈并没有说出真正的原因。
如果真的如她所说，因为发现彼此不适合而离婚的他们，离婚已近二十年来，不可能还存有那麽强烈的恨意。但妈显然已经不想再提，我便不再追问了。
妈叹了口气，靠在椅背上，看著我说：「女儿，现在话题可以回到你身上了吗？」
「你的咖啡喝完了，要续杯吗？」
「不要管我的咖啡，我们现在要谈你的事。」
我抬起眼。「好吧，要谈什麽？」
「为什麽不交男朋友？」她问得很直接。
「其实我一直在想这件事。」我定睛地看著她，考虑著即将说的话会不会引起过大的震惊。
「是吗？想出了什麽结论？」
「嗯……我在想，我有没有可能会是个同性恋者--」
「楚歌，」妈脸色苍白地瞪著我。
我无辜地耸耸肩。「我对男人没有兴趣。」
妈惊恐地打断我的话：「不要再乱说了，你只是还没遇到一个你喜欢的男人而已，我的女儿不会是女同性恋！」