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意外惊喜  第18页    作者:凯琍

  “你少管我!”她又想踩他的脚,可惜现在她是赤脚,而非穿着高跟鞋。

  一把将她抱到床上,他轻笑道:“小宝贝,我的意志坚定如山,而我的兴奋钢硬如铁,我想你还是乖乖投降吧!”

  “不,不要!”雨薇很了解丈夫就爱这“征服”的过程,而她也很尽责的演出“抗拒”的戏码,让两人陷入难分难解的越夜越美丽……

  漫漫长夜,主卧房的超厚隔音墙发挥了最佳作用,不管里面发生怎样的山崩地裂、风云变色,这夜晚总是那样宁静安详……

  (蓝色的假期)

  以下是我在电子报中刊登过的生活日记,记录我这段休假期间的种种心情,希望和每位朋友分享,谢谢!

  ※※※

  自从六月十九日,我被医生诊断出有忧郁症之后,我就变得忧郁了起来^^

  其实,我应该从小就有点忧郁症了,因为我天生就是那种易感、敏锐,又容易紧张、多想的小孩子。

  回想儿时的种种,有落寞有伤感有独自落泪,总觉得自己和别人不一样,原来我就是忧郁症呀!一切都找到答案了,我的矛盾、我的孤独、我的想不通,或许只是基因组合中的一个小小排序错误而已。

  ※※※

  既然我是在假期中,因此,我就更积极从事我所擅长的:无所事事──

  每天就是早睡早起(不过也睡了十个小时),看书、玩猫、散步、游泳、看医生、找朋友、骑脚踏车等。

  这是一场蓝色的假期,但我喜欢澄净的浅蓝,不要忧郁的深蓝了。

  躺在竹席上看书,吹着凉凉的电风扇,我这才发现,日子可以过得如此悠缓。而究竟以前我是怎样逼迫自己、压抑自己,才会忘了“活着真好”这件事呢?

  ※※※

  吃药的第三天,副作用出现了,头晕脚软,全身不舒服,医生说过只有十分之一的人会有副作用,看来我就算做个忧郁症病人,也还是个与众不同的病人呢!

  现在就只吃抗焦虑药,暂时把安眠药和抗忧郁药给停了,生活一切都平静得很,仿佛我从来都不曾有过忧郁症。但我并不想因此安慰或欺骗自己,我很明白,周期性的事物总是会一再发生。

  决定把这件事告诉身边的人,也做了好一番思索。

  承认自己有忧郁症,是否就是承认自己脆弱、无用、失败?因为,我的忧郁不能自己解开,还需要医生和药物的帮忙,我这岂不是很差劲吗?

  但是,我不想否认自己呀!这就是我,有忧郁症的我,想要改变的我,勇于面对的我。

  ※※※

  从过去到现在,我常活在“别人会怎么想?”的世界里,因为对自己没有足够的信心,总怕别人不喜欢我、不满意我,但这样活着好累好累……

  我不要完美,也不要坚强了,我就只想要完整的我,有忧郁有快乐,有愤怒有平静,一个非常平凡也非常不凡的我。

  最感抱歉的,是对我的父母。

  这样的我,让他们担心了,而且是非常地担心。

  然而,不管我是怎样的人,父母总是无条件接受了我,他们不干涉我的任何决定,让我尝试着去做各种改变,他们只是很关心我的身体,不时告诉我放松些、想开些。

  好像我又从另一个束缚中挣扎出来了,不需扮演那个独立坚强又会赚钱的女儿,可以很坦然地承认:我只是一个多愁善感、需要身心调养的小孩子。

  ※※※

  这些天来,我查阅了一些资料和书籍,就我所知,忧郁症的起因有以下两类。

  (1  )内在方面

  遗传:父母有忧郁症的,下一代也有较高的机率获得,在最近的基因研究中,也发现这个现象,某些忧郁症就是来自体质的因素。

  脑神经传导物质:例如血清素、褪黑激素、前列腺素等,若分泌调节的功能有问题,就容易使人得到忧郁症,而抗忧郁剂的目的就在治疗这些神经传导物质。

  (2  )外在方面

  举凡各种压力来源,例如失业、失恋、失意、失志,挫折打击都容易使人有忧郁症,但若只是短期反应,则不必太过忧虑。有时,甚至是好事情也会有同样影响,例如结婚、高升、中大奖等,也可能引发压力和忧郁症。

  另外,生理上原本就有疾病的,例如高血压、心脏病、癌症等,也是忧郁症的好发族群。

  当然,人心是复杂的,或许内在早有忧郁症的因子,一旦碰上外在的压力打击,则产生不同程度的忧郁、躁郁、焦虑、失眠、身心症状,这都是人生中常会碰见的情况。

  如果怀疑自己是否有忧郁症,以下有些症状可帮忙认识:

  生理症状:

  食欲、体重减轻或增加。

  精神运动迟缓或情绪激昂。

  精力减少。

  睡眠减少或增加。

  心理症状:

  产生自杀的念头或想死。

  觉得自己一无是处,或有过度、不当的罪恶感。

  对大部分的活动失去兴趣或乐趣。

  心理能力降低(无法思考、集中精神或做决定)。

  就我个人的想法,每个人或许多少都有些忧郁症,问题只在于程度深浅。

  而我,是真的已经受不了自己的失眠、脆弱、情绪化和忧虑想法,才决定要去精神科就诊,请医生给我一个明确的答案,并让我有依循的方法去改善。

  在就诊的二十多分钟内,我没讲几句话就哭了出来,可见当时我有多沮丧、多伤感。几乎每件事都能把我打击到崩溃的地步。

  我有位朋友也有忧郁症,在病情最严重的时候,甚至不敢单独出门,一定要有人陪伴,就连讲电话也不能太久,在外面还曾发病送急诊好几次。但经过两年来的治疗,这位朋友的生活慢慢恢复了正常,可以独自骑车出门,也可以和亲人朋友沟通了。

  因此我相信,勇于面对自己的人,真正想改变自己的人,一定会有所进步的。

  之前,我常觉得自己随时被一阵风就要吹走了,现在,我好不容易才稍微站稳了一点点,未来,还有很多人生历练等着我,但愿,我能诚实、自然、平静地去拥抱这一切。

  ※※※

  原本应该在昨天发出这期电子报的,但爸妈临时借到汽车,我们三人就出发去兜风了。

  管他呢!晚一天发报也不会让地球停止运转的,我这么告诉自己,于是非常理直气壮地去游山玩水了。

  记得,几年前失恋后,也是爸妈带我去关渡玩,这回,我证实有忧郁症,又让他们带我去散心,不管我都快三十岁的这事实,他们还是把我当孩子一样看待。

  今天早上起床,用电脑放了一张专辑,是猫咪的圣诞节歌曲,我家的笨猫一听就睁大了眼睛,跳到电脑旁嗅来嗅去的,可惜怎么也找不到那声音的来源,倒是惹得我哈哈大笑。

  最近常在想的问题是:一直以来我都是不诚实的,对自己也对别人。

  是天性也好,是后天磨练也好,从小我就很会装,很会假仙,那是种保护色,是种武装自己的防备,因为我要生存下去,在家里、在学校、在群体中,然而不知不觉的,我却找不回那个诚实的我了。

  对某男明明无心无意,在外面吃饭、看电影时却还是装作甜笑纯真,等到他再也打不进我家的电话,他才会知道他已经出局了,因为,我不想当面做个残忍的人呀!

  对某读者的批评,我觉得根本就是狗屁,却还是非常大方温柔地说:谢谢指教,我会改进的。其实,我只想叫那家伙以后别再看我的小说了,咱俩无缘!

  八面玲珑的结果,处处讨好的代价、让我不知如何表达喜怒哀乐,遗落了这最原始的本能。

  ※※※

  近来啥事也不想做,不写稿、不画图,连看书也没劲,常躺在客厅地板上发呆,看着阳台上的绿色盆栽,它们是如此坦然地存在着,没有一丝勉强或伪装,生长的时候就生长,枯萎的时候就枯萎,随着自然四季的循环而生灭。

  还有肥猫躺在门边打瞌睡,它是全然活在这一刻的,听到麻雀叫就抬头,觉得饿了就喊我,神情悠然而自得,它知道它是只猫,依循着它的天性而活着。

  而我呢?脑子里一堆想法、矛盾、问题,却到底知不知道我是谁?我在哪里?我在做什么?可不可以我也能饿了就吃、困了就唾、受伤了就哭、开心了就笑、想爱谁就爱谁、想做什么就做什么,想活得怎样就活得怎样?

  这不是我一时半刻可以办到的,我知道,但我只想从这第一步开始:诚实。

  诚实地说,我觉得这份电子报是毫无用处的东西,没有钱赚,没有广告登,真不晓得我在发什么神经?但就是无用的东西才显得有心,不是吗?就为了我想做而做,就这么简单。

  谢谢每位关心过我的朋友,从现在开始我想要诚实一点,当我又开始虚假暧昧的时候,还请你们提醒我一下:放自然点,要做个诚实的小孩!

  ※※※

  游泳游得越来越棒,不是我自己在夸自己,我简直就是一条鱼嘛!

  放松身体,深吸一口气,对自己说:“我要来游个快乐的蛙式。”或是“这次来趟幸福的自由式吧!”然后,我就变得又快乐又幸福了。

  多简单,我只是在游泳,只是在前进,只是在水中悠游飘荡。

  ※※※

  有生以来,第一次觉得看牙医很幸福,因为年轻的实习医生非常温柔,总是微笑着对我说:“来,嘴巴开开。”、“等我一下下喔!”、“对不起,把你弄痛了。”、“嘴唇太干了,我帮你涂凡士林。”

  也因此,要我躺在那儿五个小时,或齿模制作失败,或X光拍坏了,我都能原谅。

  幸福,也可以在看牙医的时候发生,想想这世间还挺让人留恋的。

  ※※※

  和学生去看「新天堂乐园」完整版,三个小时内,电影院里都是陌生人,但电影让我们一起笑、一起哭,让我们同为一件事而感动。

  我喜欢这感觉,这是极少有的经验,我和每个人在一起,我和四周交融着。

  ※※※

  看完「哈利波特」一到三集(当然是中文版,谁说外文系毕业的就一定要看英文版?我偏不!哼哼……),当夜作了很多有关魔法的梦,醒来还有点不知身在何处。

  觉得自己就像妙丽,神经兮兮的,又爱哭又担心,而且对图书馆有种无法抗拒的吸引力。

  这世界还有魔法吗?还有奇迹、冒险、梦想吗?我正在问我自己。

  ※※※

  和一群朋友到郊外玩,他们切切洗洗又钓鱼,我的责任则是陪一个七岁小男生。

  我们玩起赛跑、堆石头、捉迷藏,弄得全身大汗,最后躺在柏油路上,看着又蓝又白的天空,听着风声、鸟声和蝉声。

  我觉得我回到家了,我的家就在天地之间。

  ※※※

  继续无所事事中,除非是我想做的,否则,我都不想做。

  我想发呆、想作梦、想看书、想乱写、想乱画、想聊天谈心,想做我自己。

  ※※※

  最近都没在做啥,每天晚上十一点睡觉,睡到隔天早上十一点,过着万分懒散的日子。常做的事情就是看书、游泳、画图、玩猫、出去晃,看看别人的生活方式,想想自己的现在过去,写写只有自己能懂的日记。

  有天跟我妈妈去洗大楼,回来后酸痛了三、四天,差点没成废人一名,但我妈妈还是可以每天去上工,实在令我敬佩万分。妈妈,你太伟大了!

  ※※※

  疯狂地画图,把杂志上所有美丽的娃娃都画在白纸上,然后自己看了很高兴,也不知道在高兴什么。

  网站常常挂掉,连我自己都上不去,拜托大家写信给我弟弟Eddie  ,叫他嘛帮帮忙,不要混成这样。

  隔了很久都不想发电子报,心想,应该也没什么关系,地球还是照样会运转,脑中常不由自主地对自己说:没什么大不了的,也没什么放不下的。(这真是个好咒语,可偷懒也可放松喔!)

  对了,好像七夕情人节又快来了,在这之前我很有把握还是找不到男朋友,所以就拿我那只阉掉的公猫凑数吧!

  很谢谢所有朋友的关心,我觉得自己一天比一天好些了,虽然不是很快乐,但也不是不快乐,这就够了,目前我只求平静,只求歇心。

  ※※※

  已是八月的最后一天,暑假即将结束。

  正巧天也转凉了,夏天好像真的只剩尾巴。

  以往我总是会有点难过,不愿夏天就这么远离我,但现在我不,我将不带一丝遗憾的送走它,然后打开我的胸怀,迎向下一个季节、下一个阶段。

  在这夏日的假期中,我罢工了,只专心在我自己和这世界的关系上。

  从一开始什么都不想做,到多运动、多散心、多见识,慢慢恢复了我的感受力,最近自动自发画起图来,也终于想写些东西了。

  其中也因为忧郁症吃药产生副作用,也因为重感冒咳嗽咳到吐胃酸,也因为拔牙、根管治疗、做假牙等一再进出医院,我的健保卡都用到F卡了说!

  可是呀可是,我觉得这两三个月好难忘喔──是我生命中相当奇妙的一段时光。

  竟然可以不用工作、不用赚钱?打从十八岁以来就自力更生的我,还没有放过这么悠哉的假期呢!

  一开始有点不能习惯,天生劳碌命的我怎能如此放纵呢?只为了养病就什么也不做?多像个无用的废人!可我真的就什么也不想做啊!

  再也不能勉强自己了,再也不能压榨自己了,我就要任性这么一回,当我想做啥就做啥,但是当我啥也不想做,那就啥也不能让我妥协。

  于是,我放开了我自己,我高兴睡到几点就几点,想去游泳就去游泳,不愿打开电脑就不打开,这可还是电脑头一次被我冷落成这样呢──

  让我沉淀吧、让我歇息吧!不这么做的话,我不知道该上哪儿找回我的心?

  来自读者的关心、朋友的问候、家人的支持,还有医生和张老师的帮助,让我每天都有新的体会和感动,一点一点挣脱了那蓝色的网子,虽不敢说我从此都会乐观坚强,但已渐渐能放松自己,听从最诚实的心声,让一切顺其自然。

  是呀!没什么大不了的,没什么放不下的,眼前事物都是过程,而人生也就只求过程,至于结果就让它顺势而为,水到渠成吧!

  今夏,我没写小说、我没谈恋爱、我没出国闯荡,我还生病、还失眠、还吃一堆药,可我觉得,今夏真是太好了,真是太难得了。

  人生能有几次放开一切的时候?面对我自己,接受我自己,甚至爱上我自己,都在今夏,都在这假期中。

  我活着,我正活着,能如此深深感觉到,对此刻的我来说,就是幸福。

  ※   ※  ※

  哇──已经十月了,时光果然飞逝。
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