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偷香恶霸  第17页    作者:凯琍

  走路的时候,不再握起我的手,拥抱的时候,不再几乎令我窒息,那么,我们还站在这儿做什么?

  等待着,晃荡着,摇摆着,就让那句“分手吧!”缓缓自心中升起。

  【归零】

  心底空空的,不管人在哪里,不管在做什么,都一样空空的。

  见不到那个人,听不到那个人,是不能,还是不愿?

  其实拿起电话按下几个数字,当然还是可以听到那熟悉的声音,但是那遥远而淡漠的距离,却让人宁可留在当时,不想拥有现在。

  吃香瓜,不甜;打猫儿,不爽;掉眼泪,不干;写东西,不行。

  所以,一切就这么完了,我这个人彻彻底底地完了。

  【失恋第二天】

  明知他不会来,还是切好了水果冰起来,还是洗好了菸灰缸放在桌上,还是把他喜欢吃的小泡芙冰在冰箱上层,还是竖起了耳朵聆听那电话声的响起。

  走在路上,总搜寻着他车子的踪影;走路回家,总以为他会在门口等我;走着走着,我想没有人会突然牵起我的手。

  牛奶和豆浆都快要过期了,我必须在今天喝完它们,而他明知我根本做不到。

  我知道我将失眠,我将流泪,我将痛苦,我将看着他的照片回忆个不停。

  这早已不是我第一次失恋,我还会不了解那些必然的症状吗?就是因为太了解,我已经能预见自己哭倒在往事的阶梯上。

  这只是失恋的第二天,还将有第三天、第四天、第五天……直到我能微笑地对他说声:谢谢你陪我走过那美好的一程。

  【怎么办】

  我该怎么办?我在屋里走来走去,我在心中想来想去,我在桌前写来写去,我就是没办法有一个办法。

  我很明白失恋的好处,我会长大,我会智慧大增,我会更有挑男人的眼光,我会在爱情纪录上又添加了一笔。

  但我也很明白失恋的坏处,首先我会发疯,然后痊愈,接着发疯,又是痊愈,终于发疯,总算痊愈,如此过程反覆不断,直到我不是完全发疯了,就是彻底痊愈了。

  其实,那都还算是幸福的,要不就发疯,要不就痊愈,可我现在什么都不是,我不过是个徘徊于过去和未来,挣扎于坚持和投降之间的游魂罢了。

  所以我也不准备怎么办了,就这么办吧!就什么也不办,我总会走上一条路的,不管那是发疯或痊愈。

  【静物】

  我相信他会回来的,他的收音机、录放影机、煮咖啡机都在这儿,我给他准备的牙刷、牙签、棉花棒都等着他;他带来的杯子、盘子、玩具、花瓶、CD、香精,也都好好地坐在原地。

  但是万一他回来了,只是要拿走他还想要的东西呢?那还是别回来好了,我无法亲眼看见那样的画面。

  万一他真不回来了,这些东西要在这房里待上多久?我舍不得丢,我不愿去用,我每天看着它们就要想起他一次,我究竟该拿自己怎么办才好?

  我是快崩溃了,我知道,因为我刚刚想起,我躺着的那席蓝色床单,也是他买来的,而且还是两套替换着用,那么从今以后我该睡哪儿呢……

  【倔强】

  和前前前任男友去吃饭看电影,想着现现现任男友还不打电话来,所以我度过了一个惨惨惨的星期六晚上。

  反正就是这样,反正那人根本不在乎我跟谁出去,也不在乎我到清晨五点才回到家,反正我们无消无息已经四十四小时又二十七分。

  那么我决定我要做个倔强的小孩,我要说什么也不先打电话给他,我要将远沉默谱成分手的序曲,我要发了疯一样地想他念他梦他,却丝毫不流露一丝感受。

  眼睛哭肿了可以戴太阳眼镜,喉咙沙哑了可以吃川贝枇杷膏,心碎了可以用时针和分针点点滴滴缝合起来。

  我就要盖上所有和他合照的相框,假装什么都看不到,转过身离去,又忍不住回头,拿起来细细审视,用眼泪抹去灰尘,让那两人笑得更明亮、更灿烂,在回忆的画廊中更清晰、更难忘。

  所谓倔强,就是脆弱的同义词。

  【练习】

  我要练习一个人睡觉,床上只有一个枕头,整张棉被都是我的,可以转身,可以翻滚,可以睡得一点也不文雅。

  只是双手双脚都会冷,不知道要缩到哪里取暖;只是梦醒时看到身边空空的,会突然想起那人可爱的睡脸;只是想打枕头战、想玩闷棉被的游戏,就只能找猫儿玩了。

  这只是一个开始,我除了要练习一个人睡觉,还要练习一个人走路、说话、逛街、开车、看电影、吹海风……我相信练习久了就会做得很好,小时候老师都是这样告诉我们的,不是吗?只是到底要多久多久呢?真希望有哪位老师能告诉我。

  【当初】

  当初我们第一次的见面,只是偶然间由朋友介绍,大家说了几句问候的话,没有什么,真的没有什么。

  我对他的印象是,这男生的发型很特别。

  他对我的印象是,这女生还满有气质的。

  当初若我早知今天如此难受,可还会迎视他那双太亮的眼神?还会不知如何拒绝第一次的约会?还会在那个夜里让他吻上我的唇?

  这一切都是无用的问题,当初我怎能预料,自己竟要为这样一个陌生人掉泪。

  只是我总爱想起那初见的第一眼,没有预料,没有准备,一转头,就看见了那双深深凝视我的黑眼。

  【第一次牵手】

  当他从台北南下找我,是一个温暖美丽的夜晚。

  等了一整晚,我穿上白色细肩带上衣,腰间围着蓝色花裙,戴起当地买的耳环和项炼,就像个标准的南国女郎。

  他开车到了,我打着手机寻找他的身影,然后他在我面前停车,两人的视线交会。

  走在垦丁的路上,我们有点羞涩,不知该说些什么。

  拥挤的人群将我们靠近在一起,忽然他拉起我的手,我心中一惊,犹豫着该收回或继续下去?就在这时,他把我握得更紧。

  那天的牵手,为何他的手那么温热?为何我的手那么僵硬?我也想不起来了,只记得那紧紧相系的感受。

  今天我将自己的双手交握,为何还是好冷好冷?

  【金戒指】

  这枚金戒指,从银楼的橱窗搬到他的小指上,从他的小指搬到我的无名指上,现在,又该放在盒子里归还给他。

  但,就让我再戴上它最后一次,回想当初他替我戴上的时候,我是怎样装着不愿意,他又是怎样急着要套牢。

  男人的戒指,戴在我手上怪怪的,可是又怪得可爱。

  这戒痕,要到什么时候才会消失?我又想让它深一些、紧一些,我的手指才不会那么孤伶伶的。

  就像我还拥有回忆一样,我的手指也还拥有戒痕。

  【早餐】

  我始终怀念,他第一次为我做的早餐。

  火腿很香,蛋煎得软软的,土司抹了草莓酱,配上两杯牛奶,一起摆在小桌子上,就是我们星期日的早餐。

  阳光透进室内,我赞赏他的煎蛋技术,没想到他还会有这么一招。

  他笑着说有空时才会想做,我说那么一个礼拜做一次给我吃就好了。

  两人吃了又吃,终于还是吃不完,但那时的宁静安详,感受是如此深刻,总让我一闭上眼睛,就好像又看到那天早上的阳光。

  他一共做了两次早餐,然后,就没有第三次了。

  可是在我这辈子,至少有男人做早餐给我吃过,我还是该谢谢他的。

  【我们的梦】

  那天,他跷班,陪我一起去世贸中心看了旅游展。

  天气很好,两人的门票四百块,很便宜,因为我们买到的是梦,我们拿了一大堆资料,共游的画面就在眼前,只等着我们去实现。

  说好要去日本、答里岛、夏威夷、新加坡、阿拉斯加……反正我们有大把的时间,可以在未来一一踏上足迹。

  我把那些资料都整理好了,他说每天晚上都要拿出一份来,抽考我该地各种游览资讯,两个人梦游那遥远的国度,仿佛透过照片到达彼岸。

  可是,看着那张蓝天白云、邮轮之旅的海报,现在,我该找谁和我一起去环游世界呢?

  【十字路口】

  和朋友约在台北碰面,要喝下午茶。

  我们找了一家二楼的餐厅,刚好在远东百货斜对面,是一个人车来往的十字路口,从宽广的窗户可以看到楼下的一切。

  我点了热桔茶,和朋友闲聊过往、现在和未来,但我的眼光却不由自主落到窗外,搜寻着某一个曾经熟悉的身影。

  是的,我想着他,那许久不见的他,会不会刚好提着公事包,到远东百货来谈业务?

  朋友并未发现我的分神,毕竟我一直是个很会假装的女人。

  当我看到某个身穿蓝色衬衫、黑色长裤的背影,黄色领带在风中飞扬,提着一袋产品和公事包,俐落跑步越过斑马线。

  我心狂跳,眼眶微热,认了好一会儿才发现那是别人。

  我回过头,稳住呼吸,听朋友谈起了另一个话题,她并不知道在这几秒之间,我的心情已经起落无数次。

  【安静】

  星期日的午后,抱着电话和猫咪躲在被窝里,明知电话不会响,明知猫咪不是他,但至少这样会让我觉得温暖一些。

  只是,这屋子什么时候变得这么安静?对面的小孩不哭了,后面的工地停工了,就连那吹得很差的长笛也不吵人了。

  没有下雨,没有刮风,只是这么样的安静,紧紧环抱着我。

  世界上有六十几亿人口,但谁能来和我斗嘴?吵架?大笑?闲聊?

  我和那人之间,已经不行了,已经没办法了,我自己懂得。

  这安静的声音缓缓自心中升起,即使我不想聆听,还是那么清楚地传进了耳里。

  【踪迹】

  手机里显示着来电的十通号码,以前他的名字都在第一通,慢慢的,他的名字转到第二通、第三通……直到有一天会到第十通之外。

  我常常会打开手机,按到他的名字和号码,没有任何意义,看一看也好。

  现在接起手机,已经都不着急了,反正也不是他打来的,没接到就算了,没什么值得紧张万分接起来的电话。

  答录机的留言总是零,电子邮件里没有他的信,网站上不再见到他的留言。

  他在我的世界蒸发了,却又不在我心中完全消失,真是一点也不干脆啊!

  【如果】

  如果能重来一次,我愿对他更好,爱他更多。

  若我早知有天不能再牵手,每次牵手我都会牢牢紧握,若我早知如今连见面都是奢望,每次见面我都会细细凝视;若我早知无法再爱,我会爱得彻底。

  只是我们都累了,都倦了,都握不住这样反覆的感情。

  那么就让找闭上眼睛,忘记身边寒冷的夜风,仿佛回到花莲的阳光里,刺痛了裁的眼睛,而他伸手为我挡住。

  现在,遮住,自己泪眼的,却必须是我的双手。
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